關於原諒

記者問：「你原諒你的父母了嗎？」

對童年受虐的倖存者而言，這並不是一個簡單的問題，但我在此努力回答。

在《父母會傷人》(Toxic Parents)一書中談論到作者做為一個治療師，初期將原諒做為一個受創者的復原指標，但當她執業越久，越發現「原諒」這件事是與復原歷程不必然相關的。更有甚者，在治療初期就急於完成「原諒」的求助者，也許在短期之內會感到完成某件大事而感覺壓力頓減，但長期而言，卻不斷再陷入無力、無助與憂鬱的循環之中。

作者在書中反省自己做一個專業助人者的判斷，過於輕率去談論原諒，會造成童年長期受虐的倖存者失去復原與生存的動力。因為童年受虐的痛苦尚未被釐清，傷害責任也未被討論，倖存者就被期待要去「原諒」加害者，學會「放下」過去，「珍惜」當下...等等，簡言之，受害者真實的感受與受害的事實被直接略過了，而那些受傷的事實與感受幾乎就是受害者人生的全部。

社會上要求受害者「學習原諒」的背後隱含一種批判的價值，未達到這個標準的受害者似乎在人格上代表著不夠仁慈、不夠成熟、不夠完美，而內心必然帶著怨憤。倖存者帶著尚未被理解的傷痛，卻被評斷為一個「不好」的人，想脫離困境的倖存者似乎陷入了另一個更艱難的困境：輕易地說出「原諒」兩個字，是否加害者的責任就被輕易「原諒」了？而如果不輕易「原諒」加害者，又代表受害者不夠寬大，不足以做為傳統社會刻板印象中的「好人」、「好兒子」或「好女兒」。

記者問：「你原諒你的父母了嗎？」我回答，「原諒」此刻並非是我復原的關鍵課題，因為「原諒」只是一個形式，問題的核心在釐清我人生中的傷害，並重新學會生活，在這一切之前，如果輕易去談「原諒」，我無法給自己過去那在三十年痛苦深淵中的孩子一條清楚的復原道路。

每個人「原諒」的意義都是不同的，我的原諒並不能等同於你/妳的原諒。期待這個社會對受害過的倖存者能更加友善，能試著理解，無論「原諒」或「不原諒」都不是一個輕易的選擇。

我在《不在沉默》書中是這樣寫的：

「在這個社會中要求受害者「學習原諒」，背後隱含著一種批判的價值，批判受害者不夠堅強、不夠完美、不夠好、不夠仁慈、不夠成熟。受害者在接受此類訊息時， 只能得到「我不夠好」，「我遭遇的事是不重要」的感受，並且因為無法做到原諒，再次證明這是受害者個人的失敗，強化受害者原有的孤立感。
　　　　　　
一個受害者需要的並不是任何形式上的和諧，而是需要有人能理解他們的痛苦、他們的無助、他們的恐懼，他們需要有人聆聽，以及理解、撫平他們的創傷。但我們文化裡卻常選擇忽略強烈、哀傷、恐懼及讓人不舒服的情緒與回憶，直接要求受害者去原諒、去讓事情過去、忘記。
　　　　
所謂道歉、原諒這類儀式性的行為是否對受害者有意義，應該取決於受害者的需求，而非加害者覺得自己很有誠意。
　　　　　
我也會問自己，那些在我三歲時長期性侵我的四個人，出現在我面前要求我的原諒時，我會有何反應？我的答案很明確：無論他們是上天堂或下地獄，我都不想再見 到他們任何一個跟侵害我有關的人。我想過我平靜的生活，我有我愛的人，我有朋友，我有信心我能療癒我自己，我不需要去符合這社會無理的期待去原諒、包容一 個加害人。
　　　　　
每個人在不同脈絡裡的原諒意義都是不同的，並非我的原諒就可以等同於你/妳的原諒，原諒也許對你/妳的人生是重大的意義或轉變，那就勇敢去做，身邊只要有支持你/妳的人，你/妳就會有勇氣面對未知的困難。」

以下附上The News Lens 關鍵評論網的報導：

他勇敢道出被一家人性侵的童年：痛苦未被理解前，為何大家要先談「原諒」？

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