《不再沉默》寫給在復原路上的你/妳 之一

『混淆

除了之前提過倖存者會有無法感覺的困難以外，倖存者在某些狀況下，還會有感覺混淆的問題。尤其是當性侵加害者是這個社會認可的主要照顧者：父母、師長、保母、親友、熟識的長者等，受侵害的兒童可能會得到錯誤的資訊，也就是愛與虐待之間是無法分離的。

經歷過侵害的兒童，無法不去對照顧者感到恐懼。他／她既是施虐者，同時也是照顧者。在得到照顧者的「愛」時，無法不去恐懼，下一刻，他／她就會進行性侵、毆打或言語上的攻擊。

我聽過一個長期受害的倖存者說：「愛，就是傷害。」這讓我感覺非常心碎。因為一個已脫離虐待情境的倖存者，即使已沒有受害的因素存在，他／她依然無法區分好的感覺與壞的感覺、被愛的感覺與被傷害的感覺，或是快樂的感覺與痛苦的感覺。

因為在我們成長的過程裡，它們是伴隨而來、密不可分的，甚至有些侵害者會刻意扭曲侵害的行為，告訴受害的兒童，這是愛的一部分。

童年受虐的倖存者因為成長時期資訊的缺乏，在這些有限的資訊中，得到錯誤的結論，例如被愛就無法避免被傷害，或進一步認為，愛就是傷害。

倖存者只有得到新的觀點及視野，才有機會突破這些錯誤感覺之間的連結，所以從閱讀及朋友的幫助中，得到新的想法是重要的。倖存者會因為新的觀點而感到疑惑或矛盾，當進一步提出來討論時，就會有出現轉變的機會。』

『完美主義

童年因為性侵受虐的倖存者，會有嚴重的自尊損害與不真實的自我形象。如果你／妳看過戰爭片裡俘虜營的描述，就大概能理解長期處在虐待的情況下，很難保有自尊與自我形象。

對長期受虐的兒童而言，我們很清楚我們無法控制虐待事件的發生。我們必須學會察言觀色，因為我們隨時處於威脅與恐懼之中。再小的幼兒，都清楚何謂生命的威脅，也清楚我們沒有任何機會抵抗施虐者，所以我們必須學會屈服。在屈服與求生的掙扎裡，沒有任何資訊參考的兒童很容易認為自己是自卑而無能的，而這個信念若沒得到察覺，就會帶到成人倖存者的生活裡。

因為無力保護自己，所以持續受虐。在這種情況下，受虐的兒童常會出現極端的思考，意即只有完美的人才有可能免於傷害，但我們又十分清楚我們不可能是完美的人，所以倖存者身上會出現兩種極端現象：一是在焦慮中，永遠無法滿足的完美主義者；二是認定自己不可能是完美的人，所以必然是全然無用的人。

這種完美主義存在於潛意識裡，很多倖存者甚至不知道為何要為自己訂定如此嚴苛而不可及的標準。一旦達不到，就會感到羞愧與自我厭惡，但即使真的達到之後，也只有更多焦慮與不安全感。因為我們永遠可以發現更完美的存在，而如果我們不是完美的存在，兒時虐待的陰影就會再現。

這種想法，基本上對倖存者是一種嚴重的精神折磨。倖存者必須學會何謂合理的自我形象，並了解世界上沒有人是完美的。

生活中，真實的樣貌不是只有成功和失敗，人的價值，也不是建立在絕對的力量之上。倖存者必須透過接觸更多樣的想法及觀點，來打破童年時嚴峻的條件下所衍生的信念。』

『接納情緒

我們處在一個以情緒為恥的現代文明裡。我們可以從不同文化對兒童情緒的想法看見，當兒童出現痛苦、難過、生氣等情緒時，成人會以壓抑(例如「再生氣就打你／妳」、「再哭就讓你／妳哭個夠」)、轉移(「買冰淇淋給你／妳吃，不要難過了」、「不哭就帶你／妳去遊樂園玩」)、忽略(「進房間去，等你／妳不生氣再出來」)，或羞辱(「這麼大了還哭」、「愛哭不是男生」)等方式，強迫兒童接受成人不接納負面情緒的觀點。

兒童此時會收到一個明確的訊息：「負面的情緒是不被接納的，我們必須隱藏起來，自己處理。」然而，情緒處理是學習的過程。如果兒童的負面情緒長期不被接納，會造成他／她未來對情緒的自我調節出現困難。很可惜，無論是學校、家庭，還是社會，少有成人能鼓勵兒童面對負面的情緒，部分也是因為成人自身不懂得如何處理自身的情緒。

至於現代的文化鼓勵怎麼面對情緒呢？轉移注意，也就是快速地娛樂與回應。透過大量的訊息和物質，來抑制或減弱情緒本身的反應，無論是網路、藥物、購物或工作，都是轉移注意力的強大工具。

那麼，轉移注意力對我們有什麼幫助？例如，感覺到痛的時候，我們難道不應該吃止痛藥嗎？其實，應該視情況而定，痛的時候，應該找到傷口的來源，並給予適當的治療。止痛藥只是其中一種手段，它可以抑制痛苦，卻無法解決痛苦的來源，所以當知道有人正為用藥成癮或特定的成癮行為而困擾時，我會理解為他／她並非為成癮行為而困擾，而是他／她內心有太大的痛苦難以處理。這些痛苦在沒有得到接納前，他／她得依賴某個方式去抑制痛苦。

感受與接納情緒，才是處理情緒最根本的方法。

聆聽與接納他人或自我的情緒是一門學問，它必須透過學習和操作，才能循序漸進地接納情緒的發生與結束，尤其當情緒能量龐大時，保持理性和細膩的態度，給予自己或他人安撫，是件有相當難度的事情。

有些人會認為只有心理治療師才有這類知識。事實上，我認為最能接受情緒能量的不光是心理治療師，也包括我們身邊具有情感基礎的人，也就是家人和朋友。(當然，不要找會拒絕或扭曲你／妳情緒的朋友或家人傾訴，妳／你只會情感再次受創。)他們是最理解你／妳困難的人，也是最能給予你／妳支持的人。

如果他們無法理解，那也不用急。先找願意理解的人談談，總會找到方法述說那個難過的感覺。』

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《不再沉默》

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給安娜的信
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圖為書內插圖，圖說：愛與傷害的混合