2014年11月3日 星期一

安娜,請聽我說:我的經歷

安娜,同為性侵的受害者,我在這裡分享我個人的經歷,願妳能看見我的人生、我的痛苦,並告訴世人,我們並非孤單,看見創傷,是癒合的起步。

我是陳三郎,我決定把放在心裡三十年的秘密說出來:我在三歲的時候被四個人性侵害,我被迫和性侵我的那些人住在一起三年,直到五歲才脫離他們掌控。

最近為了整理這些回憶,耗掉我所有心力和時間,但我決定要面對這些黑暗的回憶。我要把它們寫出來。

苦難的開始

性侵我的人是我的奶媽、奶爸與他們的兒子和女兒。

我三歲時,媽媽帶我到奶媽家,並告知我他們要搬到新家,當時陪著我的,只有一個娃娃和一個奶嘴。然後媽媽就留我就一個人在那個家庭,渡過了三年。

奶媽、奶爸會在深夜把我搖醒,把我放在小板凳上,逼我睜開眼,要我看著他們在床上激烈地做愛。我不知道他們在做什麼,我不想看,閉著眼睛,假裝睡覺,

奶媽會繼續把我搖醒來。有一次,因為我不合作,第二天奶媽便把我當時唯一的財產,娃娃和奶嘴丟掉,懲罰我的不聽話。

奶爸會在我面前伸手進去奶媽的褲子內,摸她的下體,發出沙沙的聲音。奶爸問我,「想不想知道有什麼在裡面,想找找看嗎?」當時我覺得很害怕,跑進去房間的角落躲起來。

有一次爸爸媽媽來看我,然後離開,我覺得很難過,哭了很久很久,哭到喘氣。奶媽當下在奶爸及所有兒女(已經國中以上)面前,牽起衣服,露出乳房,說:「三歲還哭,以為自己是小孩嗎?那麼要不要吸奶?」當時被嚇到,趕快從她身上跳下來,找地方躲起來。

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性侵

我很怕奶媽奶爸,有時會躲到他們小孩的房間,不敢出來。
當時奶媽奶爸的孩子,約十五、十六歲,讀書準備考高中。
奶媽會很兇,不許我吵他們讀書。
我會不出聲音,靜靜躲在奶媽小女兒的桌子下。
小女兒會讓我躲,不過,需要交換條件。
小女兒會牽起褲子,露出她已經長毛的下體,問我:「想不想摸摸看?想摸的話,你要先親一下。」小女兒教我要伸出舌頭,教我要怎樣親。獎勵是可以用手摸。
小兒子的書桌就在旁邊,目睹一切。
小兒子說:「你親姐姐的,也要親我的。」小兒子會向我展示勃起的雞雞,放到我面前要我親。我聞到一股很重的尿臭味,我覺得很生氣,很不服氣,說「不要!」

記得小時候在喝的咖啡牛奶裡,會有一些白色的混濁的液體,一坨弄不開,味道有點怪。

有一次,小兒子在我面前「尿」在杯子要我喝,我很生氣的說:「我才不要喝你的尿尿。」

等我長大了,才知道那些不明的混濁液體,可能是小兒子的精液混在牛奶裡面騙我喝。

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恐懼

住在奶媽家的三年,我每一天都在恐懼中渡過。
每個晚上,我被迫跟奶媽奶爸睡在一起。
我不知道這家人隨時會做什麼怪異行為,一些小孩不會懂的行為與要求。

奶媽家後來同時照顧另外一個女嬰。
奶媽幫女嬰洗澡時,我好奇走過去看。
奶媽跟我說:「她是女生,跟你不一樣,沒有雞雞,你要不要摸摸看?」
雖然她沒有強迫我摸,但每次當他們要我摸他們尿尿的地方時,都會讓我覺得特別不舒服,好像把我當作滿足他們欲望的工具。

有一次我太生氣,我對著他們大喊:
「你們這樣對我,我要告訴所有人!我要告訴所有人!」
奶爸非常兇(他在我眼中看起來像是個恐怖的巨人),對我大罵:「你說出去的話,我打死你!我打到你死!」當時三歲的我真的非常害怕,真的覺得很有可能會被他打死,但我覺得自己沒有選擇,我並不想過著每天都是屈辱的生活,所以我反而更大聲歇斯底里的大叫說:「我要說出去!我死也要說出去!」其實說完我覺得已經是死定的了,但在那一刻真的覺得每天過這種屈辱的日子,倒不如被打死好。
經歷一陣恐怖的寂靜之後(也許只是十秒鐘或半分鐘),奶媽把奶爸推進房間,然後跟我談條件。就是我不說出去,他們就對我好一點。
雖然奶媽這樣說,我當時也是沒有辦法信任她。

奶爸常恐嚇我:「你說出去的話,我把你的嘴巴用釘書機釘起來。」
我記得有一次手指頭被釘書機的針頭插進去了小手指頭。
我記不起為什麼手指為什麼有一根針,只記得很痛很痛,奶爸奶媽不停恐嚇著我說出去的下場,然後討論著各種恐怖的拔針方法。

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等待

我有兩個哥哥,父親是藝術家,在台灣頗有名氣。母親是國小老師。
大哥比我大五歲,二哥比我大四歲。
小時候我知道我有哥哥,但我沒有跟他們住在一起的回憶。

我們家本來住在奶媽家同一條小巷。
我知道他們要搬新家,我很怕被單獨留下來,一直跟媽媽說我要一起去新家。
我爸媽說我三歲才會說話,而我剛會說話時,就帶著焦慮的心情不斷重複同一句話:「我要去新家。」
直到某一天,他們就突然靜靜地搬走了。
他們沒有帶我走,也沒有告訴我為什麼。
我會在舊家們口一直盯著一整天,等著家人來接我走。
但我沒等到,只有黃昏時會被帶回奶媽家。

我在奶媽家門外哭,等媽媽來帶我走。
奶媽說:「你爸媽不要你的啦,你是奶媽家的人啦。」
我不相信。
我繼續等待,繼續等待,但爸爸媽媽就是沒有接我走。

伯父(我父親的哥哥)有一次來奶媽家,帶我去爸爸媽媽的新家。
他們在另一個社區買了一個新家,有新家具,有爸爸的大書房。
我充滿著羨慕的心情,問我可不可以留下來。沒有人回答。
伯父當天便把我帶回奶媽家。

後來,爸爸媽媽星期天會出現,停留約二十分鐘,跟奶媽聊天。
我沒有機會跟他們說話。
我很努力的問爸媽:「可不可以帶我走?」
我很努力的哭喊,用盡力的哭喊。
我不明白為什麼兩個哥哥可以在家,我要留在奶媽家。
不過,沒有人理我,沒有人聽我說話。

每次父母離開後,我會繼續哭,哭到睡著,醒來的時間繼續哭。
每個星期天到星期二,我會哭哭睡睡,不願醒來,希望時間快點過去。
奶媽不會叫我起來吃東西,也不會叫醒我。我常常不知道我醒來時是白天還是晚上。
大概這樣哭哭睡睡,期待另一個星期天再次在來臨。

我沒有跟爸媽獨處的機會。
要一個三歲的孩子,以我有限的語言與認知,說出我難以理解的遭遇,實在超乎我的能力。
更何況要我在奶媽奶爸面前說,這只會帶來更大的危險。

我的父母也會忽略我的哭喊。
無論我多用力哭喊,甚至哭到全身抽搐,我的爸爸媽媽也會忽略我的反應,甚至離開時,也不會跟我說一聲。有一次,我實在太過生氣,和大哥嚴重的爭吵,媽媽拉走大哥,罵他說:「你幹嘛跟他吵架,你這樣會讓他知道我們要回家!」

那一刻,雖然我只有三歲,但我也一切都明白了。我是被他們拋棄的小孩,而我永遠逃不出這些性侵我的人的掌控。

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求救

我曾經很努力對外求救。

我的伯父伯母住在奶媽家同一條小巷。
我曾經躲到伯父伯母家天台的角落,希望沒有人可以找到我。
我大概成功躲了一天,便給找到,我記得有聽到伯父伯母在討論奶媽家可能不好,但因為免得傷害鄰里和睦,他們還是把我送回奶媽家。

我有一次跟爸爸同學的太太說了,這位太太認真的聽完,並找機會跟我爸爸轉達。
結果,他似乎沒有很看重這件事,我還是繼續住在奶媽家。

我沒有放棄過,我努力求救過很多次。
不過,我沒有成功,因為,沒有人聽我說。

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禁食

面對漫長而沒有希望的日子,我找不到生存的慾望。
我不知道死亡是什麼,但我知道活著是沒有期待與希望。
我站在奶媽家門外哭,奶媽怕鄰居看見,會把我關在房間內,讓其他人聽不到我的哭聲。
也許是哭太久,太過憂鬱,我開始無法進食和入睡。

奶媽會強行灌食一些流質食物。
但我吃不下,不停會嗆到。

我不知道過了多久,我失去了時間感。
我感到生命在流失。
我不知道什麼是自殺,但我沒有生存的意志。

當時,我問自己:
「到底會不會有人知道我死在這裡?」
「我決定要死了嗎?」

我回答了自己這個問題,我不想死,我想活下來,雖然現在我看不到希望,但我想活下來。

後來我開始進食。
我決定為自己活下來。

我再一次進食時,奶媽給我喝咖啡牛奶,到現在我還記得這個味道。

自此,我對生命的想法改變了。
我努力的忍耐,不哭也不笑,我不要給奶媽家的人,知道我的想法與感受,讓他們因此而威脅或利誘我。

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回家

奶媽為了避免我到處亂說話,買了一隻牧羊犬回家,牠叫吉米。
吉米陪伴我成長一年多,成為我唯一的朋友。

奶媽會利用吉米試探我的想法。
若我不聽從奶媽的話,奶媽會不讓我跟吉米玩,把我和吉米隔離起來。
某天我和吉米在玩拋接時,我不小心踩到了牠的腳,牠生氣地咬了我一口,我因為被牠咬而感到很難過,淚水不停的流。

奶媽看我不停哭,就用藤條打吉米,我聽到吉米的哀叫,讓我非常心碎。我第一次向奶媽求,求她不要再打牠。這是我唯一一次求她。

我在讀幼兒園大班時的某一天,父母帶我回家。
奶媽刻意問我要不要為吉米留下來。
我忍著眼淚,保持沉默,跟媽媽坐上計程車。
雖然我終於可以離開奶媽家,但我一點也高興不起來,因為我覺得自己背叛了我最好的朋友。

而這是我另一段苦難的開始。
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恐懼


我在三歲所理解的世界,

是我逃不出傷害我的人的控制,

我曾經試著抵抗和求救,但我孤立無援,我看不到希望,

我被迫學著和我最恐懼的人一起生活。



每晚睡前,我必須保持警戒,

警戒他們會在半夜搖醒我,要我擔當他們性活動裡的性工具,



我要裝睡,但同時也在恐懼中警醒著,整晚醒著,直到體力不支才會昏去。

每當我和他們兒女獨處,我也必須小心,



當他們要求我要再替他們口交時,
我要想如何拒絕,或找安全的地方躲起來,等時間過去。

日常生活裡,我必須學會隱藏情緒和喜惡,
因為每件我喜好或厭惡的事物,
都可能是他們拿來威脅我、控制我的工具。

就這樣三年我度過我人生中最痛苦的時間,
但恐懼並沒有就此消失。

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惡夢

五歲之後回到家,每到睡覺的時間,
恐懼就會再出現,並且不斷蔓延,
我的腦袋和胸口感覺在燃燒,
體內似乎有某個東西不斷把我拋起再丟下,
不管我再怎麼用力,我也克服不了這種感覺。
而閉上眼睛之後,恐懼的感覺更清晰、更具體,
無論醒著還是夢境裡,它都清楚的告訴我,我不可能脫離它的掌控。

每晚我都會跟我的父母說睡不著,
無論是午夜12點、1點、2點、3點,甚至4點,
我都會跑到客廳去找他們,
有時他們會安慰我,有時不會,
直到某天,他們對我的這個行為感到厭倦了,
禁止我在半夜離開床鋪,一定要睡覺。

每天我無法入睡,直到看到黎明,又痛又餓又累,
我不懂,為什麼我會這樣?
整晚肚子餓到痛的感覺,讓我一直提醒自己,
不能忘記現在這個感受,
有一天我必須解答這個問題,才不會讓自己再陷入這困境。

白天我幾乎沒甚麼記憶,
因為大部分時間都在昏睡。

從那時起,若我有在晚上睡著,我固定會做幾種類型的惡夢:
一、我最珍貴的東西給奶媽丟掉,但我媽媽不相信我,她相信奶媽說的話,她相信是我弄丟的。
二、奶媽一家人圍著我,看著我,露出惡意的笑容。
三、夢中有一個圍牆,我被困在裡面,我爸爸一直在加高圍牆的磚頭,我求他不要再做了,但他沒反應。
四、我被限制在某個地方,我動不了。
五、我在某個陌生的房子裡被追逐,最後跌落。

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家庭的改變

在小學一、二年級的時候,
父母因加入某個宗教團體,
本來一直是鬱悶、焦慮和生氣的情緒,
轉變為對我們小孩相對溫和及試圖理解的態度。
當時我感到非常困惑,
本來不在意我感受的父母,為什麼會改變態度?
當時內心裡一直有一個強烈的聲音,告訴自己,
不要忘記你在奶媽家發生過的事。
但在家裡的氣氛明顯轉變,
當時剛好又撿到之後陪伴我們家十多年的流浪狗,
我自然感到一個小孩應有的快樂和喜悅,
久而久之,我不再去想那段讓我痛苦的回憶。
這算是我短暫童年的開始。

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憤怒

青少年時期,我再次經歷嚴重的情緒困擾,
殺人的意象不斷在腦內狂奔,
打爆人的腦袋、紅色的血液四處噴灑,
我完全無法控制我對暴力的想像。
當這些意象出現時,有時會眼前一片花白,四肢失去感覺,
讓我不敢動彈。

我第一次意識到,我有能力殺人,並且正在幻想殺人。
對於無法控制自己的想像、憤怒和恐懼這件事,
讓我在這段時間非常害怕去感覺、去想像任何事情,
並用盡方法去麻木、限制自己的感覺和想像。
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崩潰

大概大學二年級左右,我崩潰了一次。
在老師的研究室裡,我向老師敘說心情,我哭到無法自己,
但我說不出傷痛所在,
因為長久以來我禁止自己去感受、去回憶、去想像。

我讀藝術,藝術需要想像,也需要理解自己,更需要感受,
在那個時間點,我天真的一次開啟了我人生所有禁忌,
強烈的情緒和情感失序在我內心裡狂奔,
我好像被拉回五歲無法入睡時,被恐懼拋向天空、再重摔地上的感覺。
我坐在系館前,像是坐在情緒的龍捲風中央,
恐懼籠罩著我,任何人叫我,我都無法回應。
後來我看著星空,感覺天上的雲在流動,感覺流動,一邊哭著,
試著慢慢地忘記自己,度過那天崩潰的情緒。

在那次經驗之後,我變得更謹慎,
不再試圖釋放情感和感覺,盡量冷靜壓抑所有情緒,包含喜悅或悲傷,
以免再次經歷崩潰。
在那次之後,我忘記如何去笑,如何去哭,
也離我的回憶越來越遠。

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屬於我的東西

三十年後,
記憶已封塵,痛苦卻依舊鮮明,
我忘記了為何悲傷,
但我每天早上起來依然悲傷。
我忘記了為何害怕,
但我每天睡前依然害怕。
我依舊會半夜哭醒,是熟悉的惡夢,
但是那是發生在哪裡?我想不起來。

在社運激烈抗爭的場合裡,
喚起了我的憤怒、淚水與悲傷,
我卻想不起我為何憤怒、流淚與悲傷。

我曾經只要面對陌生人說話就會哭出來,
但現在只記得要盡力壓抑恐懼。
我曾經笑過,現在卻只記得不能過度高興。

某天我在閱讀小說,
某個東西觸動到我的回憶,
我痛哭了一場,我才想起有些東西深植在我心裡。

我再花了一點時間,走到今天這一步,
我要拿回屬於我的東西:完整的感覺。
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安娜,這是我的過去,我的痛苦,以及我曾感到不必要的羞恥感的源頭,我正在尋求知識,重新認知我的人生,我想尋求一個平靜的人生。謝謝妳聽我傾訴,也謝謝讀這篇文章的讀者耐心看完,我曾是受害者,但我會重新找回我失去的人生。



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7 則留言:

  1. Thank you for your courageous sharing.

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  2. 我也有過被性侵的經歷,希望在文字中找到療癒,更希望有一樣經歷的人能在文字中找到點點安慰。

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    1. 收到你的留言我覺得很感動。希望我們都能得到療癒。

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  3. 你好勇敢。直視黑暗往往是最撕心裂肺之事,願你的勇氣帶給你無限光明。

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  4. 看了好傷心,陌生但勇敢的作者,祝福你永遠不要再被惡意對待。即使有人惡意,你已經長大不致受傷。祝福,祝福。

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  5. 非常謝謝你寫下生命中的傷痛,讓我能試著了解別人的痛苦,我一向早睡,但今天沒看完你的部落格,我睡不著,就這樣看到深夜了,被你的痛苦觸動的我,找不到什麼話來鼓勵你,就是想祝福一個新生命的誕生,你不僅創造了美麗的藝術作品,也創造了自己新的生命,謝謝你讓我們有機會看見這段深刻動人的過程

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